重度抑郁的丧句长文200字,重度抑郁的丧句长文200字怎么写

一.关于我抑郁发作的心理症状和躯体状况

1.情绪极度痛苦

情绪几乎没有好的时候，经常想到自杀，想到如果自杀就不用承受那么多痛苦了。

我之前还知道令自己难过的具体事情(可以称为引发抑郁症的“导火线”)，后来也不仅仅是因为这件事了。那时的我，整个人都变得更加敏感，而且脑子一直在转、在想，似乎美好的、不美好的记忆都成了阴影，几乎都是不开心，也早已忘了开心是什么感觉。

我很反感别人跟我提到“以后”“未来”这几个字眼，因为我总想到自己快死了，根本没有以后和未来。

当我看到励志的视频和文章时，就感到“五味杂陈”，心里的声音会说，努力有什么用呢，那么拼？而且我大脑不是“生锈”就是乱转，根本不听我使唤，我连努力的资格都没有。

当我身边的同学都在看冬奥会，讨论可爱的冰墩墩时，我仍躺平在家，沉浸在自己的情绪世界里，痛苦万分。偶尔翻一下他们的空间，才发现自己好“落伍”，什么事情都不知道。

我的脑子里想的尽是不开心的事。开心的事情也有，却一点也想不起来了。别人对我的评价充斥着整个头脑，一句一句，甚至连那些“封存已久”、以前从没有回忆过的话，也冒了出来。我竟然感觉，自己几乎把所有别人对我的评价都想起来了。那些评价的声音蜂拥而至，然后满脑子都是，一个接着一个，一刻也不停止。

我经常感到无望、无助，就像陷在那口深井里、泥潭中，已经被困在那里出不来了。或者说像溺水了，淹在洪水里，但幸好没有被完全淹没，我还在挣扎中。

在我最最崩溃、难过的那段时间，自杀念头很强烈。当我第一次意识到自己的危险时，是拼命地求救的(有时轻生念头还没那么重呢，身体却控制不住想去做了，稍不注意，就可能转化为行动)。当时我真是到处求助，甚至像“抓人”一样，“抓”到一个就拼命地拽住。

我想到，反正最糟糕的结果也就是死，为了让别人救我，我几乎把自己所有的缺点和在别人看来“奇葩”的想法都暴露出来了(感觉已经把整个人都暴露光了)。同学问我“那我们该怎么帮你，需要我们做什么”时，我竟回答不出来。因为那个时候我只顾着求救，只想最大可能地告诉他们我的情况，说不定还有一线希望。

那时我觉得在别人面前暴露自己，已经没什么了，毕竟救命这件事，让我将其他的一切都看轻了。然而我也想到了一个问题: 人们都是越大越能管控好自己的情绪，慢慢地能自己承受，自己消化。可我恰好相反，对我来说，越到后面，越能暴露出那些隐藏、包裹在心里的脆弱和不安全感。以前假装来的乐观，在别人面前看起来的坚强(其实是逞强)，竟随着时间的推移，几乎完全摧毁了。

那时的我才知道，自己是脆弱的、敏感的，我甚至欺骗了自己。这些东西再怎么“包装”，也会一直存在。当堆积的事情再也承受不住，一点点地溢出时，又会被残忍地撕开，无情地揭露出来。我看到那真实的自己，几乎是血淋淋的，满身的伤痕。我不受控制地一点点回忆起创伤，竟回忆到小学、初中，全是令我难过的事情，而开心的事情一点也想不起来……心就像被扎了一样痛。

我就像蜷缩在小小的躯壳里，又好像一个没有灵魂的幽灵。整个人像在被逐渐地吞噬。如果说心还存在，那它就像在不停地被撕开，越来越烈，越来越破碎。

我之前经常哭，可到了后面，却几乎没有哭过。我真不知道是哭不出来，还是连哭都不会了……感觉整个人就像个充气气球一样，(都)快要从内而外爆炸了。心里就像有个石头，就算我听音乐看似激动了点，表情似乎带着笑，也掩盖不住心里这块石头的沉重。所有的笑都是苦中带笑，对我来说，微笑的确是一种表情，不是心情，苦痛不可掩盖。

再后来，感受最深的好像已不是悲伤了(可能与朋友的陪伴和帮助有关)，而是越来越麻木。 (每个人情况都不太相同，我是这种情况的)

我不知道是缓解了还是加重了。我记得一开始的确是情绪极度低落，日子浑浑噩噩，但也有一点庆幸(就是)，感觉自己的学习能力和记忆力都没有下降，偶尔情绪好点，还可以做事情。可是越到后面越发现自己的状况是“麻木”，好像对自己、对事物失去了感知的能力。很多时候已经没有“我”的概念了，不知道什么是“自己”。我想到了太多的事情，太多别人对我的评价，却不知道是感受还是事实，是真的还是假的。

还有一个特别突出的状况，就是我已经没有任何快感了，我做任何事情都感受不到快乐，做任何事情都不会出现一丝愉悦感……感觉自己“快感”的功能出了问题，快乐对我来说已不存在了，只剩下麻木…… 我的快乐再也找不回来，再也找不到了。快乐是什么？“快乐”这个词是什么意思? 以前的快乐是什么感觉? 我全都不记得了，我一点也不知道。

然而最主要的是，我感到大脑在“罢工”，不是一片空白，就是像浆糊一样，模糊不清。每天昏昏沉沉，失去了很多意识(我把它比作“小儿痴呆”)，分不清白天还是黑夜。走在路上时，整个人也是昏昏沉沉、迷迷糊糊的，分不清东南西北。我的视线是模糊的，周围的一切事物，看上去像是看到了，但其实(我)一点都没看到。我一直戴着耳机听音乐，完全沉浸在自己的世界里，即使我目光投向了某个地方，也完全像没看见一样(取其字面意思，像是“视而不见”)。我就像个幽灵一样轻飘飘地在路上走着，又像个没有灵魂的躯壳，就这么麻木、迷糊地沿着路的边缘走。

我的大脑只会有两个极端，不是飞速运转 ，“胡思乱想”；就是“罢工”了运作不了，让我变得迟钝，什么都不知道了。

越到后面，我感到大脑无法运作的情况占比越大。我能很明显地感觉到，我的记忆力和注意力都下降了很多(下降得特别多)，做事心不在焉，常常力不从心。

尤其是记忆力，被损害的是最大的。我竟然出现了各种忘事的情况，而且天天都发生(感觉自己已经没有脑子了，做事心不在焉)(这种状况下，我开始在手机上记备忘录，还记得很详细，不然转眼又要忘了——后来记手机便签竟成为了我的一个习惯，到现在都是)。随便举个例子: 上次准备送东西到外婆家，竟然空着手走了1.5千米，才想起来东西都没有拿……作为学生，那种难过可以想象——本是学习的最佳年龄，本该是头脑最灵活的时候，竟没有了学习、记忆的能力！

又如上文所说，我的确不知道自己是缓解了还是加重了。当时疫情严重，无法去医院，我竟然强撑了七个月(这七个月从来没有感觉好过，我早已忘了开心是什么感觉，心不在焉脑子都要坏了) (这七个月我完全是“死磕”、死撑过来的。) 才去就诊，身体也感到越来越不适，所以病情可能是加重了。而且到了后面，出现记忆力、思维等方面的损害，也可能是“量变”到“质变”的结果。

另一种可能就是病情的缓解，最显著的变化就是情绪方面了，悲伤减少了很多，虽然还是经常有自杀念头，但已经远没有以前那样强烈了，也没有那些想实施自杀行为的冲动了——生命危险都减少了很多，难道不是缓解了吗？当然，能得到这样的缓解，完全是因为朋友和一位老师的帮助。

很幸运的是，我身边有一个朋友(也是唯一的朋友) 能够真心接受我，她经常陪我出去玩，对于我的情况，我们讨论的时间(加起来)有几十个小时。我当时就是顽固，只想着什么时候死，用什么办法好。我告诉她自己已经不可救药了，还愧对她，她却沉默不语，依然坚持陪伴我。她一直没有放弃过我，一直耐心地和我一起直面问题。对于我选择“生”还是“死”这个话题，我们都讨论了几个月。当我越来越清楚自己必须活着的原因和意义时，想活下去的信念也越来越坚定了(我自己也经历了很长一段时间的自我斗争、自我挣扎 <“内耗”极其严重，但也想了一些问题，如: 关于“生”与“死”、人生/生活的意义，对自己的评价，他人的看法等…> ，那其中的 ——痛苦、惨烈简直无法想象。在自我斗争中，我被折磨得“死去活来”，自己的心就像被残忍地一点点地剖开，“血”一般的惨烈。但幸好，最终向好的一方还是赢了) 后来我真的下定了决心，必须要活下去，绝不动摇。是朋友，让我从“不想好”变成了“想好”。

当时因为有疫情，朋友在家上网课，才有空陪我。她返校时，我就没有任何人陪伴了。而且我一旦有负面情绪，也不敢跟她发微信(她上大学，不在我身边，怕她担心)，毕竟她还有学业。幸好我身边还有一位老师，他虽然不会像我朋友那样，经常陪我，却是我抑郁期间唯一的可以经常倾诉的人。我好几次给他发短信说自己难受，还去学校看他，给他添了不少麻烦。他一直很真心地安慰我，让我有了很多力量。在我抗抑郁的艰难时期，他就像一个支柱一样。他让我知道，在我难过的时候，即使无法向别人倾诉，也一定可以跟他说。有了他的支撑和支持，我才有了信心，真的熬过了这几个月，直到疫情缓解后就医。如果不是他，还有我的朋友，也许我早就失去一切，失去生命了。(我想，如果我真的能变得越来越好，他们一定会很欣慰吧)。

在这七个月里，每段时间的状况不完全相同。到了后面，情绪抑郁缓解了很多，身体却被严重地抑制了。 (个人情况是这样的，每个患者情况都不完全一样，不能一概而论)

2. 躯体状况＆其他状况

自我“调侃”一下：感觉自己的“潜力”无限大??，保持了七个月的熬夜或者熬通宵，七个月每天只吃一顿甚至一两天不吃(已经瘦了18斤)，七个月每天睡觉十几个小时……最近又“突破自我”了，我有一次心里难受，身体又很累，连续睡了36个小时。

我害怕起床，还害怕上床睡觉——我的睡眠质量不高，每天睡得很浅。我控制不住地每天都在“内耗”，从没有休息好过。为了保证精力和做事效率，我的睡眠时间也变得很长，一睡就是十几个小时起不来。

每天早上醒来都会发现，自己的大脑仍在胡思乱想，也就是说，在我休息的时候，它仍在转，甚至转了一夜。

一是因为心痛(内心极度痛苦的时候，就感觉整个人都被“冻”住了，动都动不了——我每次极度难受的时候都动不了)，二是因为害怕让家人看到我“面瘫”的样子，三是，我自己也已经“内耗”得没什么力气了……所以我只能躺在床上想事情，在床上呻吟。一旦感到极度痛苦，心里的那块石头就会重重地压着我，身体就像被冻住一样，整个人就僵在那里，一点也动不了。

之前不怎么吃饭只是因为不想吃，(也不是太饿)，而且我在想“结束”自己的时候，根本不会顾自己的身体健康。后来活力失去得越来越多，就算很饿，想吃点东西，也没力气起来了…甚至沉浸在消极情绪里，忘了吃饭。我就像垂死般地“瘫痪”了，被“粘”在床上。有时担心身体虚弱得会突然死亡。

我连电影都害怕看了，因为我看不懂，还要伤我的“脑细胞”(因为我的大脑永远在“工作”，渴望休息)，还要花钱。

我经常想着快点死，又觉得毕竟自己来到过这个世界，总得留下一些有益的东西。所以我需要在死之前处理完自己的“遗产”(这里的“遗产”指的是自己“遗留的产物”)，比如发表自己觉得挺好的文章，给家人们做相册留念……

我需要“争分夺秒”地完成我的“工作”——处理完我后面的事情，可一切几乎是力不从心——又是心情不好做不了事，又是有时间却没太多精力(还心不在焉)，效率极低(就像丧失了学习、做事的能力)。另一方面，干扰、耗费我干“正事”时间的因素也太多了，其中之一就是精力——我基本上一点精力都没有，得花大量的时间去睡觉，才能保证精力和效率。就算有时间，也总是因为效率太低，搞不完——本来以为一个月能做完，准备一个月后死，竟因为“任务”总是搞不完，拖了七个月还没好(这也导致我撑了七个月，也总算撑到了去医院的那天)。

我一方面想死，却由于事情还没“收工”，不能现在就死。用几个词稍作形容——着急，无奈，痛苦……

二.关于家里人的不理解

我们每个人最爱的都是自己的亲人，可有时正因为这种深爱，无意中带来了很多伤害。

父母相对于别人，肯定是最了解我的人(当然我自己最了解自己)，可是最了解我的人有时最难沟通，因为他们自认为了解我，什么事都会从他们认为的“我的角度”考虑，然后以他们的想法猜测和代替我的想法。

他们常常理解不了我，在我极度抑郁期间，他们由于不知情，每天还在无意中伤害我。而且我自己也顾虑太多，很多事情不想告诉他们，(那时候我根本就不想跟父母、亲戚讲话，而且确实也没怎么跟他们讲话)。那段时间，我和他们已经完全不在一个“频道”上了，就像在两个世界。

我的心理状况和躯体状况都很严重，可家里人只知道我的身体状况，(他们只知道我掉头发、身体不适，还不肯洗澡……等等)，不知道我心理上的极度不适，所以对我的态度只有骂和指责了。

其实他们也不会相信我有不开心，他们总是很不屑，永远都觉得我是完全正常的，就是懒，逆着他们来。他们对我的评价就是“时好时坏”——因为一旦要庆祝生日、节日，痛不欲生的我都能变成他们的“开心果”(我让他们看到的总是“泣极而喜”的我)；对于我的身体不适，他们又想出了他们认为“合理”的解释，然后说我“自作自受”。还有不太了解我情况的老师，跟我说，你没有问题啊，挺聪明的，道理都懂，就是太任性了，缺乏行动。

偶尔和他们提过抑郁的情绪。他们又说：“某某某也有抑郁症，他还在坚持上学呢，为什么就你不行?”……可是如果抑郁症真的很严重的话，怎么可能上得了学？我可以确定那个同学已经接受治疗并有所缓解了。然而我现在——连续7个月了，还没有去医院(就是因为疫情)，连药都没吃，脑子里全是负面想法甚至每天冒着自杀念头……家里人还在责备我不肯上学？

有时听到亲戚说，你的一切都是父母给的，你没有资格跟他们要求什么。但我能不能说一句，每个人，或者说每个孩子——他到底也是一个人，每个人都有被爱的权利。

那段极度想自杀的日子，我把自己比作了黛玉。又有亲戚跟我说，你家庭那么幸福，黛玉怎样怎样不幸，你根本没资格跟她比。可是，家庭幸福的人就没有资格说“痛苦”吗？

很多时候我表现得很活泼，即使内心不一定与它相符。我几乎每天都是蹦跳着进入校园，有一次，一个老师看到我，对我父母说: “你女儿这么优秀! ” 我竟然有一种说不出的苦涩，听到这句话，竟突然间感到“豁然开朗”!

我才明白，原来，开心快乐是多么好的事……然而一直以来，从小到大，我似乎都是被身边人压抑着成长的。小时候我从来都是快乐的，可家里的所有人似乎都看不惯我的快乐，为何每次看到我开心，都要说句话来“打压”、压制我? 他们自己不快乐，还要剥夺我快乐的权利? 难道他们觉得，人应该是一直被压抑的，直到我取得成就，我的快乐才会被允许，我才值得被爱……

我身边有个亲戚和我一样大，她小时候性格安静，比起我来偏内向，所以家人们从没有(像对我一样打压)干涉她。如今她越长大，内心就越强大(大部分人都是这样)，而我恰恰相反。我知道只要活泼起来就要被骂，他们只有看到我表现得(在他们看来所谓的)“稳重”，才会觉得这是“正常”的姿态。(他们似乎很赞赏安静和内向 )

所有的家人、亲戚都认为(说好听点就是) 我一直是个性格好、开朗爱笑的孩子。于是，他们和我说话永远无所顾忌，甚至过分地开玩笑，就像在“挖苦”我，还用“语言暴力”(有时是冷暴力) 欺负我。在整个大的家庭中，我常是被忽略的一个，甚至被他们拿来开玩笑……那些简直不堪回首。

这也导致我一直以来，甚至以为快乐是不好的，内敛才是好的、对的。

现在的我，性格变得越来越脆弱、敏感，还很在乎别人的看法，而且容易纠结，容易胡思乱想……这真是后天的成长环境造成的，因为小的时候我并不是这样。从另一个角度说，之所以形成这样的性格，也(可以说)完全是我自己“做”出来的——当时的我竟然无知到，以为多愁善感是好的，脆弱是好的，敏感、脸皮“薄”是好的，其他的一切都是错误……所以，我现在不太好的性格，完全是我自己把自己变成这样的。如今我即将跨入大学，可以为自己做主，竟突然意识到，这么长时间以来，自己对“人”的认知是如此的荒谬! ——我到现在才明白，乐观是好事，内心强大是好事!!!

然而这些阴影、这些伤害永远不会消失。什么是压抑的我? 什么才是真正真实的我? 我不知道。只是有些理性告诉我，再怎么样我也不能怪罪于自己的家人，特别是父母，毕竟他们已经努力地把最好的给我了，只是因为无意，不知情…况且这些事情的发生，我无法改变，但我还可以改变自己能改变的。

对于一个不被家人理解的抑郁症患者来说，家是让他最受伤、受罪的地方，但也只有家，是他敢发泄，敢扔东西的地方; 父母可能是伤害他最多的，却是对他最好的。

所有的家人都对我很不满，甚至有点嫌弃，有点讽刺。但我一直知道，无论我怎样，我的父母也绝不会抛弃我。

在抑郁那段时间，他们每天无意中刺激我的时候，我都在忍让他们；而在他们看来，虽然看不下去我的这些习惯，也仍然能接受和忍让这样的我。

最近我抑郁症休学，常常一个人待在房间里。有时门开着，父母就在客厅，距离我几米远，我还得用微信给他们发消息。因为我根本说不动话，只能动一动手指发信息。他们骂我的时候，我知道自己如果回嘴了，也不能让他们理解我……我越来越不想回嘴了，也没有力气回嘴。可是在极度痛苦、感觉自己受到极大的不尊重的时候，我拼尽全身的力气，也要“反抗”两句。我担心自己一说话就要断气了，但有时很清楚，再不反抗就不行了，冒着生命危险也要反抗。

有苦说不出，所以不想说了，苦不堪言，一言难尽。

在沉默中沉没……

三.幸好我还有理性，还可以换个角度想

当时在我自杀念头最重的时候，朋友对我说：“再怎么样都要活下去，熬也要熬过去。只有活下去，才能看到转机。”她还说: “活着绝对是正确的，最理智的做法；轻生绝对是错误的，其结果绝对是最糟糕的。”

那时陷入困境的我似乎一点也不认同这些话，我根本就不相信会有什么转机。我想，凭什么说活着一定是对的，是理智的正确的，而死亡是错的?对我来说？当时我坚信活着对我来说已经没有任何意义了，我根本就不知道自己活着干什么，但幸好，那个时候我即使不知道原因，也迷迷糊糊地坚持了她的话(听了她的话)，心想: “好吧，那我就试试，再怎么样我都要先坚持下去，熬也要熬过去。”

这七个月，实在是太难熬了(抑郁症真的很难受，很痛苦！)，我几乎每天都会冒出“自杀”二字很多次——太煎熬了，就好像我一个人被放在人间地狱般，痛苦地在烈火中挣扎。 (但)幸运的是，我还是坚持了她的话。也正是因为(听了)她的话，我才熬到了今天。

(其实上述也能反映出我的病情还没有严重到失去理性，所以求生的本能促使我想清楚了再做决定。当时我连“生”还是“死”都考虑了几个月，最后选择“生”的。 如果病情再严重点，又没有身边人的支持，就真不好说了)。

我可以否定我的能力，否定我还有“未来”这件事，我可以否定我的一切。但不管(我)最后能不能坚持下来，我已经开始认可自己的坚强了(至少忍耐力还行)——满脑子都是死，昏昏沉沉各种躯体症状，特别难受。(我感觉之前更多的是“难过”，现在更多的是“难受”)。感觉身体和脑子都“瘫痪”了。 我感觉自己能熬到今天实在是逞强，可以说既在意料之中(因为抑郁情绪不会直接导致死亡，除非太难受自杀了)，又完全在我的意料之外。

四、想到的办法

当时我一直在折腾，连续折腾…无数个轻生想法。我的脑子一直在胡思乱想，一个人待了几个月，没有一个家人的支持。几个月后，当我真正想清楚自己必须活着的原因和意义时，就真正下定决心活下去了，熬也要熬过去。我的家人全都不知情，对于我，全是各种各样的不屑和伤害——但我知道我必须活下去。我尝试各种办法，发现自己只得躺在床上，至少(对我来说)这样可以把自己“固定”在床上，确保自己不去做傻事。我身体最疼的是心那里(生理上的疼) ，但我仍在床上撑着，我知道，就算再痛苦，我的身体也不会炸掉，我的生命是安全的。(毕竟情绪再抑郁，也不会直接置人于死地，除非自杀了)

我就这样“死磕”、死撑着，忍受着心理和身体上的双重折磨。生命最重要，只要不死，应该总会到黎明的那天吧(这里的“黎明”指的是熬到疫情缓解，去医院的那一天)。

抗抑郁对我来说就是一场革命——自下而上的革命。其实在这个过程中，我也思考了很多，有了收获。我很明显地感觉到，自己进步了很多。我感到步步都很艰难，但是每一步都在向前走。

上述是我突然想到的——也许一旦熬过那段时间，就可以转化成一个财富呢。所以我从没有怪过抑郁症为什么要降临在我身上，我只觉得它是选择了我，是在考验我，看我能不能变得更好。

于是，那个时候，我就时时刻刻、死死地秉持着这个观念(尽管自己被折腾得“要死要活”，几个月从没有停止过)，每天想到的只有它，没有任何别的。在后来的几个月里，每天如一，终于熬到了去医院的那天。我真不知道自己是怎么过来的，可我真的过来了。

五、住院时

住院后，当然是药物为主，其实也没做什么心理治疗。我当时是在全封闭的病房，环境不太好(好医院人多)，护工对我们的态度，每天都是吼和骂，还不准我们哭，难过的情绪发泄一下都不行(没有宣泄室，是我最意想不到)。有时候病人一哭就会被护工绑起来，可病人又没有犯病，于是委屈，又哭，又被绑……护工们嫌吵，一点声音都不行，反正几乎不把我们当人看(其实他们每天都在封闭病房工作，每天都和病人打交道，心情不好、嫌吵也能理解)。我第一天去的时候正好是中午，刚进医院就感到委屈，而且那天伙食正好是最吃不下去的，我根本一点也咽不下去。第一天我甚至怀疑自己会不会死在这里，因为住院部完全不是我想象的那样。

那天午觉时我就在想，住院再怎么痛苦，也已经是最好的选择了。就目前情况来说，在家、在自己的生活区，注定是危险系数最高的，我随时都有可能控制不住自己，发生自杀的危险。而待在医院的封闭病区，至少管理很严，最安全。

在家我还要天天被骂……反正我已经很确定自己待不下去了。而在医院，护工再怎么凶，再怎么不把我们当人看，也不会针对我一个人(不会针锋相对地挖苦我) —— 至少说我在医院所承受的委屈、难受、痛苦比在家轻得多。

我感觉自己(还有我的病友们)在封闭病区受到这样的不尊重对待，实在是怨恨和委屈，但我从没有后悔过住院，我坚信住院对我来说是最好的，其他的忍受一下都行，毕竟治病最重要，而且这是正规医院，是确保我生命安全的唯一一条路，也是可以拯救我、改善我病情的唯一一条路。

住院的每一天，心中的声音都会一遍遍地告诉我：要忍耐、要坚定信念，这已经是最好的选择了，胜利曙光一定会到来，然后一切都会好，就可以解放了。

我记得当时刚进医院，连续好几天睡觉时都要哭(告诉自己再痛苦也要坚持和忍耐)，一边哭，一边在心里重复默念着临走前老师对我说的“相信科学，相信医院，相信自己，一定能够战胜病痛! ”，和朋友对我说的“你的家人和朋友一直都在陪伴着你，即使不在你身边，也会在心中与你同在”……重复默念了好几天。

在医院，管理很严，作息规律，就是很无聊。我们除了定时吃药、经常去做检查、偶尔早上参加一次绘画治疗(绘画治疗对我来说真的很有效! 我每次去都感觉很有用! )，其他时间都是空着，没什么事做，和病友聊天也不可能天天聊、一直聊。由于这是封闭病区，活动空间只有一条长廊，但如果病人总是走来走去，护工又要嫌烦了，又要骂了。在医院里，大部分时间我都是(只能)坐在那，聊天(我不怎么讲话，但有时也聊天)，发呆，无聊。

由于一直在室内，我们很少感受到阳光和外界的空气(在医院待的这40天里，我从来没有出过汗)，除了出去做检查时，可以感受下外面的新鲜空气——那真是纯天然的空气，来自大自然的空气！每次看到阳光照射进来，我的病友都会感到一丝喜悦，我虽然不会感到一点喜悦 – –

<(我一直开心不起来) (我有时安慰着自己，想到自己(对自己说): 你真的好久没有好好地笑一次了??你真的好久没有开心地笑过了， 就好想哭) >

– – ，但有时难得从封闭环境中出来，看到了外界的亮光和风景，(有点) 感觉就像“重见天日”了一样。

在医院里，每天就这样无聊着 (每个人都是不同的状态，我是一直坐在那)，不做任何事，也挺难受的。但这种难受(对我来说) 和在家比，和治疗比，算不上什么。(当然医院肯定没有在家吃得好，所以我的体重还在下降，之前七个月下降了18斤，到了医院，已经下降22斤了)。

住院期间，心情一直是很平静的，没有刺激。每天靠吃药、靠规律的作息…我觉得生活规律，没有别人的言语刺激，就是住院治疗最大的好处。(我当时就想到住院治疗肯定能确保疗效，至少说如果你没有缓解，医生是不会放你出院的。) 住院一个月多一点，我就有了明显的好转。

当时我一下子，突然感觉整个世界都变亮了。之前还一直以为“世界都变亮了”这句话只是文学里的一个形容，没想到自己是真的看到了，确确实实地用眼睛看到的——我亲眼见证了眼前事物颜色的变化，在我缓解的时候，所有的一切，竟突然从较为昏暗，变得完全明亮了! 这样的欣喜能想象得到吗 *^_^* 。

六、出院后

出院后，感觉家人们骂我确实少了一点，但平常说话还是和之前一样。我总是感觉受刺激，每天都有几次。

我本想努力地变强大，可我一边调节着自己的情绪，一边却被骂得又低落了，还是觉得很无助。本来我就很敏感，他们每天还在给我“火上浇油”。总不能让我一个人努力，而你们依然用言语刺激我，让我走两步退一步，甚至走一步退一步吧?

很多时候家里人很正常地说话，我都感到受刺激。似乎他们的任何一句话(哪怕跟我没什么关系)都会刺伤我——他们说什么我都感觉受到了伤害，这种伤害的确与他们无关，(而)完全是因为我自己的敏感，就像我的心里早已是千疮百孔，一戳就疼。

我做事常常很纠结，有点“完美主义”。对于我做事的纠结和心理的敏感，我爸又开始责怪我“你就是这个性格”，甚至有点恼火。

每次听我爸说句话，我真是“苦”笑不得。难道我性格真是这样纠结、这样脆弱的吗? 以前的我是如此的开朗，难道父母都忘了吗? 那时家人们都在一次次地否认我，永远都是用冷眼看我。如今的我与之相反，变成了这样不好的性格，难道不是被一次次地压迫出来的吗? 他们现在竟然什么都忘了，只会说“你性格就是这样”！

自从我出院，再去复诊时，妈妈常把复诊的时间和行程发在整个大的家庭群里。我之前没觉得什么，因为舅舅经常送我们去车站，妈妈本来就是要告诉舅舅的。后来，我突然发现，姨妈又没和我们在一块，她还在关心我的就医，还有我的表姐……我才发现，其实我的家人真的很关心我……

(只是我真的担心，一旦我状态好点，变得快乐了，他们又要像之前那样，用各种言语打压和讽刺我了)

但不管怎样，我也只能谅解他们，因为我改变不了他们。就算谅解不了其他人，我也一定能够谅解父母，父母当然是最需要谅解和理解的，我最爱的人永远是他们。

我必须要给自己一点信心，虽然不知道自己是不是在“蒙蔽”自己，总之，这样肯定是有利于我的病情的。

药真的很有用! 我真的很感谢上海，住院一个多月(药物为主)，我就好转了太多了。

只是刚出院那时，我还是很敏感，我感觉自己吃药可以治好病理上的抑郁，但敏感永远不会消失。刚出院时，我的家人依旧如以前一样，不能理解我，我和他们仍然有很多隔阂。我本想尝试着和他们沟通交流，却还是会被他们的话刺得很深。所以我仍然像之前一样，几乎不和他们交流。(好的一点就是，我的心情比之前好得太多了)

由于我的整体状态还没有完全好，所以又休息了一段时间调整。我从没有相信过，自己的状态能恢复正常，哪怕只是好一些 ——似乎这些都像是幻想，连想都不敢想。但事实证明，我的状态的确是越来越好了。几个月后，那些敏感似乎也越来越少了，我也不用像之前那样，把自己紧紧包裹着、蜷缩着，(以前从来没有打开过) 生怕别人一进去，又把自己弱小的心灵刺伤了。心中的难过与悲伤也少了许多(而且我的视线，我眼前看到的景物，也由模糊逐渐地变得清晰起来)，所以对曾经发生的事，看法也有不同了——更多地偏向于往好的方面想了，对事物(或事情)的看法更加偏向积极了，自己好像在一点一点地走出来——有了这样的好转，药是发挥很大作用的。

在抑郁期间，我记录了很多自己的感受，当我好转后一出院，竟看不懂自己写的那些文字了，(当时写的语言语句也挺乱)，也体会不到那时的感觉了。我看到自己当时跟老师倾诉时发的大段大段的微信，“啰里啰嗦”说了大一堆，我自己都开始“苦笑”起来，甚至还怀疑 “啊? 这是我写的吗? 这不像我的文笔啊”……我自己都看不懂了。我看了自己住院前写下的未完成的任务(当时我觉得自己的事情还没做完，准备出院后继续)，里面有很多事情现在都不想做了; 再看看我之前听的歌单，突然间又想，我以前怎么会听这些歌？

我也仅仅是住了一个多月的院，只是换了个环境。当我回到家，再往回看的时候，我才发现，自己已经在自己的圈子里很久了。

一个多月前，怎么能说是“以前”呢? 可我明明觉得，这是两个不同的我，就像是小时候的我和现在的我! 这件事情的确让我明白了，跳出自己的圈子的重要性。(当然我也很理解以前的自己，我知道她一直很努力，一直是尽力的。她一直很棒! ) (我真的很感谢她——以前的自己。我真的很爱你，喜欢你! 一路走来，你真的辛苦了！你努力，勇敢，顽强，坚持。即使艰难，你也在一步步地向前努力着，永远想着把最好的带给我——现在的我才可以更好地前进。)

我可能感受不到自己一天比一天好，但我能很明显地感觉到，一段时间比一段时间好。现在我感觉自己的心也打开了一些，开阔了很多。

在医院里不让发泄情绪，我们憋得实在太难受了，我感觉自己整个人都要炸了。那时我就一直期待着出院后回到家，到那时我就可以尽情地一个人发泄了。

后来的确如我所期待的那样，我经常性地给自己一些时间，听着轻音乐——轻音乐可以让我哭得多些。我真希望自己多哭一点，就好像所有的哭都是在安慰自己，为自己“排毒”。我相信，哭得多一些，直到把心里所有的难过和委屈都哭完、释放完。这样自己就可以原谅一切，又可以迎接新的自我了。

我可以把自己的抑郁症时光比作欧洲的中世纪，充满着黑暗、压迫(也很漫长)——我觉得这两个词(对我来说)再形象不过了。

但黑暗总算过去了，阳光又一次到来。比起以前，我的确自信了很多，尽管曾经受过那么多来自亲人的伤害，我也不想抱怨什么，毕竟都过去了，他们都是无意的，而且我最爱的人永远是自己的父母和亲人！

我注定改变不了他们，但我可以不去管他们看我的眼光。曾经的我受过如此多的伤害，形成了这样的性格，还有这么多错误的认知……但至少我现在已经没有以前那么弱小了，我可以用自己的努力去纠正，改善自己。

我不可能感谢抑郁症，因为它本来就是一个很糟糕的事情，只能说，我最终还是很幸运地将它转化为好的了，所以从中得到了收获。

(但一切的自我调整都必须建立在患者已经吃药、接受治疗的前提下。

比我严重的患者还有很多，更严重的几乎失去了理性和意识…那些更不可能靠自我调节了，一定要先去医院就医、坚持吃药！药是有用的，你一定要相信！坚持治疗一定能缓解，直到你缓解后，再考虑下一步的自我调节。一定不要着急哦，会好的，都会好的。)

然后，对于我自己，最想表达的就是，感谢上海医院，感谢医生的治疗，感谢药物。吃药真的很重要，如今的我几乎一切都改善了(当然也需要适当的心理调节)