空心人指什么样的人_密室大逃亡,空心人指什么样的人物

这个世界的每一种亲密关系的持续都需人们尽心全力的不断维护，而我对此却无能为力，我在我用尽心神建起的我以为的亲密关系崩溃坍塌后再没力气建立新的亲密关系了。

六十岁的美国作家萨藤在独居日记里说：“我发现我现在没有可以抱在怀里的东西，我特别怀念从前的那两只老猫。”这句话让因着身体不够好正努力吞食早餐时的我禁不住边往嘴里塞着柔软的面包边潸然泪下，泪水一滴接一滴慢悠悠地落进我额前餐桌上的盛满乳白色温热牛奶的印着梵高的向日葵画的花瓷碗里。长期失眠状态且几乎不吃早餐的我，身体状态似乎随着年龄增长有愈来愈差嫌疑，便决心改改这不吃早餐的恶习了。女人的情感需求，看来是不分人种和国度的。霍金也说过，世界上最让人感动的，是遥远的相似性。

我极度渴望同类的拥抱，从大约五六岁记事起，每天睁开双眼我便为父母一直忙碌或者哪怕不忙也不会想起抱我一下而不停哭泣，早早就懂得难为情的我不好意思说出口并不代表我每天不特别想要很多很多温暖的拥抱甚或亲吻，所以，小时候在大人眼里我就是个特别讨厌的经常为一丁点小事就哭得死去活来的烦死人的小娃娃，只有我小小的心知道，我讨要的东西是让一个孩子都羞于人言的玩意，那便是爱。我哭泣的时候，你只要拥我入怀让我感知到来自你的体温的温暖就可以了。我要的不是具体物件，是一件令人棘手的比较虚无的极易被奔波劳作的大人们忽略掉的东西。

长大了惶恐地发现，我体内依然藏着那个想要诸多肢体接触才会心安的小女孩，她从没离开过我须臾，不过有时很好的把它掩起了罢了，或许孩童时期被爱抚的需求从没得到完全满足，作为一个女人的个体渴望爱的天性被我充分发扬光大，这比一只时刻渴望得到主人关切和爱抚的猫的需求还要迫切，而猫无法用语言来表达却可肆无忌惮用撒娇卖萌等身体语言来表达自己的，而身为国人的我既不习惯用嘴巴毫不顾忌的表达更不能随意轻浮主动地用肢体来表达自己最渴慕的东西，哪怕是在自己认为最亲密的人跟前，或许这种亲密始终还没达到我可以放心表达自己的程度，为此当内心深处的这种竭力渴求得不到满足或被忽视时，成年后的我便把仍想哭泣的晦暗委屈情绪经常转化为满腔怒气，并用各种歇斯底里的方式大刀阔斧地伤人伤己，和自己最近的人无一幸免。

我想我是不够宽厚豁达的，可若有人给我提供足够的情绪价值供我使用让我满足，我会不会也会温柔似水母性十足？现在反了，我不但不温柔似水还和个小孩子似的心胸狭隘小肚鸡肠，并经常对人火冒三丈一脸戾气凶相。所以没人愿意给我提供我想要的，或者即便暂且提供也是假的，一旦被我分辨出来还会使我绝望得更彻底。

从这点来说我是极度自私的，得不到我想要的，就给不出去我想给的，我也想给，可是我总无法真正给出去，或以适得其反的方式呈现出来。这是个无解的题，并恶性循环。无论同性异性的拥抱都是温暖的，因为得到过，贪婪的我深深贪恋沉迷它们无法自拔，可现实是残酷的，中国人含蓄的文化属性是绝对不允许的，除非你在自己的私人空间里暗自完成实施，而这种对我来说最简单有效的精神安慰是无法得到满足的，因着才貌够不上出众的我的这种恶劣个性导致我的空间维度里长期以来只有我一个人的呼吸和体积。也或者，这是所有感性女人的终极隐秘需求，不过大多数女人求而不得便不得不放弃死心，不再求了罢了。再或者，心里面装了满满爱的人是不需要这些做填充补充的吧！而我的心，被装满的时候少之又少，大多时候都是个巨大的空洞，眼巴巴的等着用什么可以填充的东西来填充踏实完整，大多却都是空的，我自己也无力把它填满。

还有一个原因，那便是我的胃总是满的，至少感觉是满的，食物能填充胃填充不了心，若把胃空下来也许就觉不出心上的空洞了，或干脆把它覆盖了,强烈的饥饿感绝对能治愈你身心的所有不适。这样推下来，好像只有食不果腹的情形才能治疗我的心的空洞了，这需要再至少退回四十六年，我出生时节。母亲总好皱眉说，我那时就总哭的，没完没了的那种，因为饥饿，因为饥饿没完没了的伴随我，因为她的奶水不充足。看，我仍是需得哭，不过这回是为了填补胃的空洞。上帝造人的时候，也给人造了泪腺以便生产眼泪，不是无缘无故的，伟大的上帝怎会做无用功，是因为我这种人，你不让我流眼泪，让我做什么？我又能做什么！每个人活下去总要有个活下去的小理由，有人得做事，有人得做爱，还有人得哭，由此可见，上帝打心眼里还是爱我的。我的心需要一个全心全意爱我接纳我的物件才能填满，倘若装满了上帝，也许就适得其所，温暖踏实了。亦或者，总有一天，我确是要全心全意地，持续恒久地装满他的了。

于是那些弥足珍贵的拥抱便被我小心珍藏了下来，至少忆起时，我是得到暂时的身心安慰和满足的。更多时候是不敢回忆的，那会有不尽的感伤随之而来并久久挥之不去，让我被一种所有的美好都会消逝并离我而去的忧伤缠绕着。我刻意不让自己有任何机会去回忆那些甜蜜的记忆片段。偶尔出现那种念头，我的大脑便自动开始替我搜罗过去使我不堪难过的种种情形，因着实在太多，忆着忆着，先前的使我可能变柔软些的美好些的回忆碎片便被我压制到最底下去了。我要让它们不见天日，如同我的心情。我终日很少有幸福感，总有一种被全世界抛弃的孤独感觉，并因此对生活倍感无力而离群索居，王小波说，人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。 身边也有些许同性异性朋友的，虽然已随着年龄的增长数量却成反比的趋势在下降，却也无法实现我这个难以启齿的，终生都在不停找寻的愿望。

而我发现，这种需求也许真的并不是我一人的特权，有一次和几个朋友晚上喝酒，一个也单身多年的女友在无人劝酒的情况下把自己硬生生灌醉，然后一直向身旁左侧的异性友人身上夸张地倾去，泪流满面要讨个拥抱，那样子使她大大丢丑，使我理解别人说过的喝醉的女人最丑到底有多丑，使我看清女人一直都在拼命寻求的那点安慰有多可怜，在男人这种冷漠奇葩的动物眼里有多可笑。我央求她身旁她一直暗恋的那位男士顺势抱抱她，她在那眸子里分明暗藏些许揶揄笑意的男人肩头哭得鼻涕眼泪糊满脸，同时东倒西歪站立不稳的她还吐得餐室和身上满是污物，嘴里不停絮絮自己这大半生的辛苦和不易，各种求而不得的悲伤和苦楚。

无论你何时何处何故，给人无故添了麻烦，这总是有些讨人厌的，这就像及了小时候因向大人讨爱无法表达而只知哇哇大哭的我的讨人厌的样子吧！她用酒精把自己变回了小时候的我，毛姆说，人最原始的天性赤裸裸地呈现在你面前，你看到的时候不由得感到恐惧，因为你看到的是你自己。 这触目惊心的景象使得我深夜回去后辗转反侧一夜无眠，还发现这顿出彩的晚餐把自己的?一枚戒指弄丢了。怪不得古时不允女人随便出门，以女人的心智天性来说，老实呆在家里才是不二选择，那时的女子大约都同我俩似的一旦溜出来闲散，不是丢人就是丢物，难免不让家人操碎了心连带跟着吃瓜带，为一劳永逸干脆不许女人出门便是个大智慧了。

那是一枚彩金镶嵌的圆珠形蓝珀戒指，不同光线下发着或深或浅的蓝色或琥珀色幽深又晶莹剔透的光芒，还有三朵金灿灿的梅花旁边紧紧映托呵护着，每次抬手看见它，我的心里都会涌出一小股欢喜，仿佛它埋在地下亿万年直到被人挖掘出来并精心打造成一枚美丽小巧的戒指只为了今生和我葱白样的修长圆润的一根手指相遇相守。如今抬手再映入眼帘的只剩一截光秃秃的指头。我很少戴它出来，一直把它藏在我百宝箱的最深处，当我把它珍重又郑重戴在指上把玩还没过三天时，便已使它不知在何时何方不知所踪。我发现?我?总有本事?把我?愈是?喜爱的东西?愈是?很快弄丢?。

回头自是找过饭店，说是没有，那么一小小物件保不齐是因我不停地收拾她吐的污物洗手时被冲下污水管道，这个最可怜，它本该华彩的一生被我的一个不小心便给毁了，从此落在污秽处暗无天日经历无始劫，不知何年何月它才有重见天日华光四射的机会了。倘若是滚落地上被人捡走倒还落个稍好结局了，谁看见都会喜欢它的，我深信，只因着它的与生俱来的美丽和后天被人打造的那般别样精致。杯盘狼藉一地污痕的餐室，难免给人家增了不少麻烦，若因怨气而拾到据为己有也就不足为奇甚至可以理解的了。也或者，我与它缘分至此，不多不少，不长不短，剩下的都不得不由各自的命运来安排了吧！毕竟人和物都是组成这个世界不可或缺的部分，本质也都是物质的统一体。

翌日早，因实在不放心又给她电话过去，她分外平静地说，昨晚喝多了，一切都不记得了，但现在是没事了。她的淡淡语气使我感觉她一切都记得的，她是借着酒力以前所未有的洪荒之力倾泻了一回她一直积存内心深处的，多得快无法安放的又难以轻易示人的委屈和情感的垃圾，这让她现在的语气甚至都轻松温婉起来，和平时略有让人不易察觉的小区别，仿佛如释重负。她应是有些替自己难为情，所以只好干脆谎称什么都不记得。无论怎样，谁的人生若没几场糗事铺垫那都算不上是多完整的人生。能不记得自然最好不过，实在不行便也只好装作不记得了。

或许，单纯又感性也好，自私不豁达也罢，这种总想向人讨爱却没有付出能力和本钱的空心人，都注定择不了一人终老而只好一人终老了吧！

如有来生，我愿得简单温饱即可，只要每晚家里有盏灯为我开，灯下有个人等我回。

可是我又怀疑前世我就如此许的愿，那世当我在外颠沛流离为温饱而奔波劳碌时，我与一骑高头大马穿金戴银却在掩面而泣的人擦肩相逢，然后我虔心许愿说，若有来生，我愿情同此人饱食终日?无所事事哪怕日日饮泣！那人也恰好看着我许愿说，如有来生，我愿如她得简单温饱即可，只要每晚家里有盏灯为我开，灯下有个人等我回。我佛慈悲，于是让我们如愿，再相逢，再许愿，再如愿，再相逢……生生世世，无始无终，无休无止。

直到有一天已不知轮回到哪一世的我，有幸路遇个慈悲为怀的世外高人，经人那么轻轻一点拨，使我实心的七窍终于通了一窍，于是便醍醐灌顶大彻大悟，从此了无牵挂红尘无踪。

还记得在哪里看过这么句话，一个人光靠想象光明是无法使自己茅塞顿开的，只能靠自己在黑暗中顿悟。