反校园欺凌的内容有哪些，反校园欺凌的内容有哪些方面

书接上回，之前我讲了关于校园欺凌，防不胜防的3种形式，这次讲面对这些边界模糊的欺凌现象，家长如何做才能为孩子保驾护航。

保护孩子家长必须要做的6件事

1、稳定的情感联结给足孩子安全感

这里的安全感主要强调的是：联结。

联结是个很难清晰定义的词，但是我们都很熟悉联结的不同状态所带来的感受。当联结在时，我们感觉两个人是在一起的，彼此看见的，安全的；而当联结断裂时，我们感到“我失去ta了”，会感到孤独、害怕、无法承受压力、被抛弃等等。

劳伦斯·科恩博士在其著作《游戏力》中做了一个这样的比喻：孩子不断需要关爱和照顾，就好像有一个杯子，不断需要蓄水。

当亲子关系处于联结当中，杯子里的水是满的，当联结断裂时，就相当于杯子里的水洒了出来，而重建联结就是重新为杯子续上爱的过程。

保持联结就是为孩子的心理杯子里的爱不断续杯，这些存在杯子里的爱，都会化成孩子面对攻击时的“金丝铠甲”，使得孩子面对来自外界的语言欺凌、关系欺凌时拥有越来越强大的防御力，也让孩子越来越有安全感。

所以，即使亲子之间发生了冲突，父母在情绪得到缓冲之后也要想办法第一时间去接触孩子，通过拥抱、谈心，回到孩子身边。

之前就孩子学习的事情，与孩子发生了争执。当时他也堵了一口气，觉得自己特别有道理，当然我也觉得自己没错。

但是，我心里说：天大地大，关系最大。想到这一点，我就走向正在赌气的儿子，说：“我俩去散散步吧。”

他一时间又有点儿放下不面子，就跟我说：“好，但是得等我五分钟。”

你看，即使是想让我等，也不舍得让我多等，5分钟一到，他就过来说：“可以走了。”

在散步的路上，我俩之间的坚冰渐渐就化了，他也跟我说了内心真实的想法。其实我一开始就觉得是我太紧张了，他也很自然的告诉我，其实他有点儿累，想要休息一下。休息好了，自然也就去解决了。

我对他的尊重和理解，就是他保护自己的底气。

2、引导孩子合理释放攻击性

甘德斯·柏特，美国知名神经科学家，在做关于情绪研究的著作《共鸣》中指出：愤怒、恐惧、哀伤，这些所谓的“负面情绪”，跟平静、勇气、喜悦一样是健康的情绪。抑制这些情绪，会导致堵塞，使整个系统陷入一个衰退的状态。

所以孩子生气发怒不是问题，父母对孩子愤怒的情绪打压、压抑，才是问题。

“这点儿事儿有什么好生气的”、“回你房间冷静冷静去”、“别人又不是故意的，你至于发这么大火吗？” 、 “发脾气能解决问题吗？”

愤怒是一股能量，体现在身体上的表现是肾上腺素会上升，心脏跳动速度会加快，胃部会紧张，肺泡会扩张，血液会向四肢涌去，这一切都在为“攻击”做准备。

孩子愤怒、有攻击性是本能，作为家长不是去压抑这股本能力量，而是将其引导至安全的空间去释放。

比如，拍打枕头、床铺；撕碎纸或者纸箱；用枕头击打墙面等等，原则就是不伤害自己，不伤害他人，在安全的空间，用安全的方式去释放攻击性。

这样做的好处，一方面是利于孩子的身心健康；同时，也是引导他学会如何与自己愤怒的情绪相处，如何调控自己的情绪；更重要的是当真正的危险来临，孩子能够及时调动起这些宝贵的生命能量，或逃跑，或反击，能够在第一时间支持自己保护自己。

3、从“真正的好朋友”关系中获得心理支持

孩子的社交技能，99%都不是听父母讲道理学会的，而是跟同龄朋友的互动中学会的。

我儿子有一个好朋友，两个都是男孩子，除了一起愉快的玩耍，也会发生争执，急了的时候甚至会相互捶打对方几下。

我和他的妈妈对于他们打架这件事情真的是又无奈又担心，担心孩子会受伤，也担心对方家长生气。后来父母先在对这个行为的包容度达成一致后，就把注意力放在了关注孩子别受伤这个点上。

可意想不到的是，这样纠结的日子没过多久，随着两个孩子不断在相处中磨合，在没有家长干预的情况下，两个孩子后来发生冲突的次数居然渐渐少了起来，遇到冲突也有他们自己的解决方式，现在已经成为非常要好朋友。

除了两个孩子本来就喜欢在一起玩，当时我和对方家长的相互包容和支持也为孩子提供了一个深度体验友谊的空间。

他在这段关系中体验到了，真正的友谊带来的是信任、包容、滋养和支持，这为他后续走出一段非常不愉快的社交经历，奠定了重要的基础。

4、协助孩子远离“毒友谊”

既然是友谊，又都是小孩子，为什么说是“毒友谊”呢？

这里的“毒友谊”，指的是孩子认为是朋友的人，总是会做出一些让孩子很难受的事情，这样的关系，被称为孩子的“毒友谊”。

前些日子，朋友的孩子洋洋跟另外一个小朋友山山绝交，这件事情在几个妈妈圈里闹得沸沸扬扬。

10岁的山山，在小区里非常有人气，动辄就会聚起来七八个小朋友，一起玩捉迷藏、抓小偷等游戏，俨然是个“孩子王”。

8岁的洋洋也被他吸引，去参加他们的游戏，但是玩的过程中，如果洋洋不听山山的话，山山就会让大家都不要跟洋洋玩。

洋洋因为没有其他的伙伴玩，又觉得山山很好玩，就会乖乖听话，但其实心里很难受。

后来，这种情况发生了五六次，洋洋妈妈终于忍不住出手干预，对洋洋说：“以后，再好玩也不许跟山山玩了。”

其实山山的行为，已经涉及到“关系欺凌”，长期这样对于洋洋的身心发展肯定是非常不利的。

所以，家长也要通过观察，及时发现孩子身边出现的一些“毒友谊”，比如经常强迫交换玩具、胁迫做一些孩子不想做或者不敢做的事情，诱骗孩子为自己花钱、怂恿孩子做一些大人不允许做的事情等等。发现这样的“朋友”，带孩子离开，这样孩子才有机会遇见真正的好朋友。

5、明确身体和心理界限

P.E.T.父母效能训练全国督导安心老师，在《远远的背后带领》中，说到：界限，即存在，即人，它代表一个人的疆界所在。

身体，皮肤即是边界。我们教育孩子身体是有界限的，不可以随便被击打、侵犯等。心理，也是有界限的。造成心理不舒服的界限虽然看不到，但是孩子能感觉到。

告诉孩子，如果有学生的语言、行为，通过说话、纸条、或者是画图等方式，让他感受到“不舒服”了，那么他可能是遭受到了校园欺凌，要及时告诉老师或家长，寻求帮助，不要独自忍受或承担。

6、对孩子的情绪保持敏感

很多时候，孩子遭遇了校园欺凌，第一时间也许不会跟父母讲，那么父母就要留心孩子是否有以下异常反应：

身上无故出现伤痕或者打斗的痕迹、情绪非常低落、睡眠出现异常、不想去上学、抗拒谈论学校发生的事情等等。

出现这些状况并不意味着孩子一定遭遇了校园欺凌，但是通过关心和询问，了解孩子的状况，万一发生了欺凌，也可以早沟通、早干预。

假如孩子遭遇校园欺凌，家长一定不能做的3件事

1、不要随便批评孩子。

当面对危险，大脑会自动判断是“打”还是“逃”，当这两种选项都被大脑否定掉以后，那就只剩下“忍”了。

所以，当孩子选择了“忍受”，不要上来就批评和指责孩子为什么不还手，为什么不告诉老师等等，只有一个原因：当时情况不允许，他做不到。

相信孩子已经做了当时他所能做的最好的选择，耐心询问孩子，了解这件事情背后的细枝末节，及时找到问题的症结所在。

2、不要轻易带孩子直接去面对“欺凌者”

当面对“孩子被欺负”，家长有时候难免情绪上头，但是千万不要第一时间就带着孩子去质问、指责欺凌者。首先“欺凌者”未必就是真的欺凌者，但孩子“不舒服”是真的不舒服。要先了解清楚事情的始末细节，根据问题的实际情况，和孩子共同面对和解决这件事。

直接去追责，也会有其他隐患：很可能家长把欺凌者教训了一顿，以后的欺凌行为会转变成更隐蔽的方式；当孩子再次独自面对欺凌者，前一次的恐惧尚未克服，又累加了一层“被报复”的恐惧，恐惧加剧更不利于问题的解决。

3、不要第一时间带孩子去学习跆拳道或武术

好的武术课，确实能够在一定程度上帮助孩子找回在力量上的自信，但是这样做也有很多隐患。

首先，这种方法很难把控，可能还没学会如何反击之前，又被课堂上的孩子打了。其次，也可能跑到另外一个极端，他会诉诸于用武力来解决问题，而且还有可能遭遇比起没学之前更让人难堪的嘲笑讥讽等等。

《妈妈，他们欺负我》，这本书中提出：所有的孩子都有可能在情感上受伤害，所有的孩子都遭遇过失去与拒绝，所有的孩子都经历过正常的社交伤痛。当然，从家长的角度来看，我们自己的孩子的伤痛都是很严重的，不管它正常与否，都让我们很痛苦。因此，家长很难区分什么是正常的社交伤痛，什么是会令孩子面临危机的慢性排斥。然而，区分二者至关重要。

无论是家长还是老师，都很难界定什么情况下是“开玩笑”，什么情况下已经算是“欺凌”，但是，至少当家长面对孩子处于困难中时，不是过于强烈的反应，让孩子回击或者是马上保护起来，也不是视而不见，认为孩子长大就好了，而是能够去贴近受伤的孩子，了解孩子的真实状况，给予孩子情感上的支持，方法上的帮助。

劳伦斯·科恩说过这样的话：我们唯一能做的，是尽力确保每个孩子出发时都有一艘坚固的船，想回航时都能找到安全的港湾。

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